Kategoriarkiv: Diverse

[pytt]

En liten tegneseriestripe – min andre gjennom tidene. Nokså basis-greier (rollerball og scanner), men morsomt nok for min egen del.

Big Paradise Island©®℗

Dagens episode: Tilla snakker dritt om Johanne til Sara. Tilla mener Johanne sitt nære forhold til Teodor ikke er sunt, og at det aldri ville kunne gått bra hvis ikke Johanne allerede var huspartner med Bamse. Sara forteller alt videre til Johanne, som knapt nok tror det hun hører. Isfronten mellom de to alliansemedlemmene Tilla og Johanne er tydelig. Samtidig er homo-Benny sint på Johanne på grunn av en lapp som ble sendt til Teodor, som Teodor igjen videreformidlet til Mikke og Stakje. Homo-Benny truer med å stemme Teodor ut ved neste kommunestyre. Og under Kjempemesterbartenderutfordringsduellen blir det dramatikk da Johanne konfronterer homo-Benny med utsagnene hans, og Teodor må stå til ansvar for Tillas beskyldninger.

SCENE 1 (hvor Tilla og Sara drikker tequila og snakker lett om dagens utfordring)

Tilla: Dritgod tequila, ass. Huff, jeg gruer meg til Energi-stuntet. Gjør du?
Sara: Ja, det kan bli ekkelt. Husker hvordan det var forrige gang, da Stakje måtte spise den der Dronning Maud-puddingen med salt. Ekkelt, ass!
Tilla: Ja. Men du? Har du hørt hva som skjedde i går? Han der Teodor, vettu! I går stod han og SNAKKET med Vilde. Vilde! Jeg mener… Hun HAR jo allerede en huspartner! Og da bør hun ikke snakke med andre konkurrenter – særlig ikke Teodor. Jeg kjenner leppemuskulaturen min knytte seg bare jeg snakker om han, ass!
Sara: Skjedde det noe mer, da? Bortsett fra at de snakka? Dæven, god tequila, ass.
Tilla: Ja! Jeg mener, de SATT og snakket! Altså, liksom, eier de ikke skam? Tenk å sitte der på den måten, liksom? Nei, nå har jeg som kvinne bestemt at hun skal få lov å forlate alliansen!

(kryssklipp til samtale mellom Sara og Johanne – mens de drikker Baileys)

Sara: Du, har du fått med deg hva Till… DÆVEN, god Baileys! Har du fått med deg hva Tilla har sagt om deg og Teodor?
Johanne: Nei, hva sier hun da? Hun kan forresten si akkurat det hun vil, Teodor er bare en god venn. Jeg må da vel faen få lov å snakke med han, da? Herregud-i-helvete, så god Baileys, forresten – at det går an, ass! Men hva sa hun da?
Sara: At ting hadde gått til helvete med alt hvis ikke du hadde huspartner fra før. Da hadde Teodor sikkert ødelagt alliansen.
Johanne: Fy faen, ass! Hvorfor blander Tilla Bamse opp i dette, da? Selv om jeg og Bamse er huspartnere har jeg vel faen lov å snakke med andre, liksom? Faen!
Sara: Vet ikke jeg, ass.
Johanne: Satan i røde helvetes-mannskit og faen, ass. God Baileys.

SCENE 2 (hvor Energi-stuntet arrangeres, og programleder Neck (hiphop-artist og fotomodell) forklarer utfordringen)

Neck: Velkommen til dagens ENERGI-STUNT!! Og dagens energibombe er ELENA! STOR APPLAUS! Hands together, like!
(laber applaus)
Elena: Takh.
Neck: Poenget med dagens energistunt er altså at laget skal få sjansen til å få mer stønad. For at laget skal få mer stønad, må Elena bestå Energi-stuntet. Og Elena, dette burde være piece of cake for you!
Elena: Pijs off kaykh, da.
Neck: Du har jo bakgrunn fra idrettsbanen. OL-deltaker i -88 for Sovjetunionen. Olympics, like! Så var det kulestøt og diskos du konkurrerte i, Elena?
Elena: Da.
Neck: Akkurat, akkurat. Vel, du har fremdeles musklene inne, ser jeg. OK, dagens stunt består av å spise det som ligger på fatet foran deg. Til alle dere der hjemme; dette er en blanding av blant annet rømme, kefir, hjortesalt og mel. Da setter vi i gang. Elena, du har fått på deg bindet for øynene? You blind yet, like?
Elena: Da. Blain, da.
(Elena spiser det som ligger på fatet, og reagerer voldsomt)
Elena: Fifan, da. Vad detta vara? Smake drijt, da? Din mor ass. Fifan, da. Vara drijt.
Neck: Haha! Haha! Haha! I’m, like, killing me! Vel, Elena, du har nettopp sikret laget ditt MER STØNAD! APPLAUS!! GREAT STUFF, LIKE!!

SCENE 3 (hvor Sara og Vilde drikker vin og snakker fortrolig sammen i det homo-Benny kommer inn)

Benny: Satan, satan. Få noe vin. Han der Teodor er død, ass. Jeg dreper ham! Hvis han tror at han kan komme her og snakke med Johanne helt uten videre dreper jeg ham, ass! Fy fader i helvete! FÅ VIN!
Sara: Her. Dritbra vin, ass.
Vilde: Dritbra. Kongevin. God til kreps. Folk burde passe seg for han der Teodor, ass.
Sara: Passe seg? Hva er det du snakker om?
Vilde: Jaja, nå har jeg i alle fall sagt det.
Benny: Satan i helvete, han skal dø, ass! Johanne bør vite at hun ikke skal snakke med Teodor. Han er jo ikke norsk, engang! Faen ass.
Sara: Det er sant. FAEN, så god vin. Du Benny, Mikke og Stakje ville snakke med deg, forresten. De er i treningsstudioet og drikker gin.
(Benny går ut mens han banner, ringer etter full kasko og drikker vin)
Vilde: Faen, god vin ass. Prøv å drikke den til kreps, Sara!

SCENE 4 (hvor Teodor og Johanne snakker om livet over en konjakk)

Johanne: Haha, Tilla kan bare snakke så mye hun faen vil. Syns det er trivelig å snakke med deg, jeg. Faen, ass. XO?
Teodor: VSOP. Dritbra. Det fikk meg til å tenke på noe; i går tenkte jeg på noe dritmorsomt som skjedde fordi at noen sa noe som var dritmorsomt og så viste det seg at det bare var tull fordi at broren hans egentlig hadde cøliaki. Hahaaaaa, liksom. Lite lamt, da. Konjakk, ass. Dritbra.
Johanne: Herregud, du har faen SÅÅ god fantasi, ass.
Teodor: Neeh. Bare sånn av og til.
Johanne: Nei serjøst, ass! Faen du er dritgod. Liker å snakke med deg, fordi du har faen så god fantasi. Ler meg ijæl ass.
Teodor: Haha, hørte du om han der fyren da? Som ikke likte konjakk? Hahaa! Herregud, Silje ass. Vet ikke hva jeg skal gjøre. Tenker altfor mye. Blir helt sånn «mææh» liksom, helt «babing» liksom. Ødelegger meg. Faen, skal slutte med alt nå. Må bare tenke på noe annet. Tror jeg ser hvor lenge jeg greier meg uten å spise. 1. november skal være mulig.
Johanne: Hahahaa, episk. Du er sååå faens god med fantasi, ass. Du er ikke rektig i hodet.

SCENE 5 (hvor Homo-Benny ankommer treningsstudioet, hvor Mikke og Stakje er godt nedi ginflaske nummer to)

Mikke: GIN! Godt til kreps. Bli med å spille PES nå.
Benny: Faen ass, skal drepe Teodor. Han snakker med Johanne.
Mikke: Nei, gi deg da! Snakker han med Johanne?
Benny: Ja! De satt, også! Få gin.
Stakje: Stakje.
Mikke: Enig. Hvis de satt er det jo helt absurd, liksom. Blir som å spise hummer uten gin eller vin eller vodka eller Baileys eller konjakk eller whisky eller øl eller sjampis eller bacardi-å-cola eller fiskar eller mer vin eller sprit eller vin igjen.
Benny: Ja faen ass. Han der Teodor er død. Skal slå han ijæl. Er det speil her?
(Homo-Benny ser seg i speilet)
Benny: Blir lett å få napp i kveld. Må ha full kasko.
Stakje: Stakje!!
Mikke: Bli med på PES nå da.

SCENE 6 (hvor deltakerne har alene-tid med kameraet – også kjent som «skrifte»)

Benny: Jeg ble liksom bare så forbanna når jeg fant ut at Teodor og Johanne snakket sammen. Teodor skal dø, ass! Fyffaan, ass! Slå han ijæl! Er det speil her? (ser i kameraet) Fin nå, eller? Faen, må ha kasko nå. Får napp i kveld. Lett.
***
Elena: Den der Energi-stunt smaka drijt, da? Asså fifan. Spisa, og jeg berre «Vad dette vara» lyksom på den. Smaka drijt, ass. Fifan, da. Fifan på din mor. Da.
***
Tilla: Altså, Teodor er farlig. På neste kommunestyremøte skal han få seg ei skrape, altså. Faen, nå knytter leppemusklene mine seg igjen. Bare på grunn av Teodor, vettu. Faen, ass.
***
Mikke: Jæddææ… PES er bra. Og gin. Gjerne med kreps til. Typisk homo-Benny å bli sint. Hvorfor ble han sint igjen? (pause) På grunn av Teodor? Jæddææ…
***
Johanne: Jeg skjønner bare ikke hva folk har imot Teodor. Han har jo så god fantasti! Og så sier Tilla til Sara og Sara til meg at Tilla mener at jeg er heldig at jeg er huspartner med Bamse? Du kan si mye rart om Teodor, ass, men han ville ikke ødelagt husalliansen sånn. Det hadde han ikke, ass! Han har for god fantasi. Ingen skal si at han ødelegger husallianser. Faen, ass. Satan-på-sjøen-med-helvete-og-faens-satan.
***
Stakje: Hmm… Stakje.
***
Bamse: (zzzzzzz)
***
Vilde: Har ikke tid. Må stikke. Må få tak i kreps til vinen. Pass deg for han der Teodor. Nå har jeg sagt det.
***
Teodor: Og så kom han liksom ombord, og så var det en øy som ingen hadde sett før! Og der bodde det folk med rare navn og rare dyr og rare planter og slikt. Og mange kodespråk. Haha. Lite bra, da. Men Silje, ass. Faen, blir helt ødelagt.

SCENE 7 (samtlige deltakere har frikveld på Dølasjøboden, og konverserer over drikke etter eget valg)

Benny: Dæven, god øl. Og jeg må bare få sagt det; jeg HATER én av dere. Men jeg sier ikke hvem.
Tilla: Jeg kan faen meg gjette, liksom. Det er NOEN som driver og ødelegger allianser her.
Johanne: Hvem? Skjønner ikke faen hvem dere snakker om. Men Portvinen var god, ass. Jævla god. Hvem er det som ødelegger allianser?
Sara: Ikke se på meg. Jeg vet ikke.
Stakje: Stakje?
Mikke: Sikkert Teodor. Homo-Benny har vært helt i trynet på Teodor siden i går.
Teodor: Hæ? Hva har jeg gjort, da?
Benny: HÆ!? Jeg har ikke sagt noe om noen, jeg. Tulla jo bare, da. Faen, ass. Hvor er speilet?
Bamse: (zzzzzz)
Johanne: Jeg trodde homo-Benny var forbanna på Teodor, jeg også. Det sa i alle fall Sara.
Sara: Hæ?
Tilla: Jeg har i alle fall ikke sagt noe om noen. Helt sant, asså. FAEN, nå knytter leppemusklene mine seg igjen. Sikkert på grunn av Teod… På grunn av vinden.
Teodor: På grunn av meg?
Tilla: Nei. Vinden, sa jeg jo.
Teodor: Nei, du sa…
Tilla: Nå gir du faen, eller får du deg ei stripe! Nå har jeg som deltaker bestemt at du skal få lov å pelle deg vekk.
Stakje: Hmm… Stakje!
Benny: Odin! Selger du kasko her?
Sara: Herregud, jeg har ikke tid til å sitte her, jeg må jobbe. Forresten, har noen sett Vilde?
Mikke: Vilde er ute og fisker kreps.
Johanne: Åååh. Kreps. Det hadde vært godt.
Bamse: (zzzzzz)
Elena: Kreps, den smaka bra. Betre enn den energi-stunt, da? Fifan, smakte ikke. Fifan på din mor, da.
Teodor: Vel, jeg går og legger meg. Må være opplagt, kanskje Silje har tid til å tenke på meg i morgen. God natt!
Mikke: Jæddææ…
Benny: Natta kompis! Faen god mann, du!
Sara: God natt, ja.
Johanne: GOD NATT, TEODOOOOR!!
(Teodor forlater lokalet. Odin, bartenderen og kaskoforhandleren, kommer med kasko-skjema til homo-Benny)
Tilla: Hørte dere hva han sa om meg, eller? Fy faen, han der Teodor skal stemmes ut på kommunestyre i morgen.
Stakje: Stakje!?
Tilla: Han kalte meg jo ei dårlig mor!
Sara: Gjorde han det?
Stakje: Stakje og stakje, fru Blom.
Johanne: Skjerp deg, Tilla! Nå er du bare teit i buksa, ass!
Benny: Fy faen for en idiot. Skal drepe han. Hater han, ass. KASKO! Hvor er speilet?

HVEM BLIR STEMT HJEM VED NESTE KOMMUNESTYRE? ER DET TEODOR, SOM LATER TIL Å HA FÅTT MANGE UVENNER? ER DET JOHANNE, SOM BLIR SETT PÅ SOM EN DÅRLIG HUSPARTNER? ER DET HOMO-BENNY, SOM IKKE VIL INNSE AT HAN ER HOMOFIL? VILDE, SOM ER LEI SEG OG (UTEN AT DET HAR BLITT FILMET) NEKTER Å HILSE PÅ TEODOR? ELLER ER DET TILLA, HVIS STERKE MENINGER KAN VELTE KANDIDATURET HENNES?

FØLG MED ETTER REKLAMEPAUSEN!

Bytte kurs – igjen

Oi. Dette var lenge siden. Hva har skjedd? Har det egentlig skjedd noe? Og hvor har det i så fall ikke skjedd? Eller hvorfor? Spørsmålene er selvsagt mange, og svarene minst like få. Jeg kan prøve å komme med en redegjørelse for hvorfor jeg har vært litt slapp med blagosfæringen i det siste.

For det første, og som det ble skrevet i nest siste innlegg; sentralkontoret.no er nå unleashed. Sentralt kontor for bekjempelse av dårlighet drives av Sentralkoordinator betaDingz1 Elnan, Sentralbanksjef Teto Elnan og Sentralsekretær DL på Utsi’n. Her omblogges dårlighet fra alle verdenshjørner. Kontoret er fremdeles i oppstartsfasen, men ryktene sier at alle ansatte har prosjekter på gang, samt at gjesteskribenter nærmest står i kø for å bidra. Sånn noenlunde, i alle fall.

En annen ting, og dette omhandler også Sentralkontoret, er at siden viktige ting har tatt veien den veien, blir denne bloggen mer åpen for personlige skriverier. Og der er jeg rett og slett ikke så veldig flink. Det er greit nok å skrive side opp og side ned om hvorfor kreasjonister har misforstått eller hvorfor kvinnesakskvinner skader kvinnesaken, men jeg ser ingen reell grunn for at folk skal lese om hva jeg har spist til frokost, hvilken dusjsåpe jeg bruker, om jeg anbefaler den ene eller den andre tannkremen, osv. Dere tar poenget. Dette får rosabloggerne ta seg av.

Forresten; rosabloggere er jo som regel jenter. Men hva om gutter skriver en blogg som er mye godt iedentisk med de mest rosa ute der? Blir det også en rosablogg? Eller en lyseblåblogg? «Blåblogg» var egentlig et flott ord. «Lyseblåblogg» var ennå bedre, når jeg tenker meg om. Sier det, jeg.

Men altså; dette blir i større grad enn før en arena hvor jeg kommer til å skrive litt mer om hva som skjer med MEG, og ikke så veldig mye annet. Kanskje ikke like interessant som før, men jeg har på følelsen at det ikke er så mange som leser jevnlig uansett. Skitt au. Kjør personutbretting.

GO!

Snart, snart…

Da arbeidet med sentralkontoret.no har tatt opp mesteparten av tilgjengelig blagosfære-tid i det siste, har det vært dårlig med oppdateringer her. Men som den alkoholiserte sjømannen sa til den HIV-smittede gateprostituerte på stranden i Rio: Det kommer.

I dag/morgen er det avreise til Stavanger for backstage-jobbing på Rått og Råde-festivalen. Skal jaggu prøve å få tatt noen bilder også. Svært åt me. Snakkes vi der? Det er opp til deg.

Utviding av beitemarker

Vel, hovedtyngden av seriøs blogging blir nå konsentrert rundt www.sentralkontoret.no, siden jeg og et par andre fant ut at vi kjemper for samme sak: Å bli kvitt dårligheten!

Enjoy!

(mind you; Villaen lever videre, men på litt mindre kranglete nivå)

Hidden Cache and Secret Stash

En hører mye om alkoholikere, og plagene de påfører sine pårørende. Berørte folkens snakker om den manglende innsikten, den ødelagte familien, og ikke minst det faktum at de har funnet bortgjemte spritflasker over hele huset – omtrent som en litt avromantisert utgave av de gamle smuglernes hidden cache; lageret de alltid hadde slik at de skulle få levert varene selv om de kom ut for en ulykke med den opprinnelige lasten. En alkoholiker som er a) tom, b) fersket eller c) drittørst, har som regel nok av flasker gjemt unna på dertil egnede steder rundt om i hjemmet: inni bestemorsklokka, i skapet under trappa, i verktøyskrinet… Slike ting.

Det samme kan sies om narkotikamisbrukere – i alle fall de som ikke henger i Nygårdsparken og slike steder. Canna-bisbrukere Cannabis-misbrukere, f.eks., har som regel gjemt unna noen små knappeposer (sånne i lomma på nye dressjakker, vet dere) med gress her og der. Eksempler kan være under en falsk bunn i et skrin, inni et bestemt sokkepar i sokkeskuffa, i «batterilomma» på en fjernkontroll… Igjen, dette er basert på en romantisert versjon, i den grad du kan kalle slik oppførsel romantiserbar (det er vagt hentet fra American Beauty, forresten).

Tiger Woods, Jesse James og David Duchovny er bare tre av en stadig voksende gruppe kjente mennesker; de som lar seg legge inn på rehabiliteringsklinikk. Men ikke noen hvilken som helst klinikk. Åh, neida; disse legger seg inn på klinikk for å få bukt med SEXAVHENGIGHET.

Hvilket får meg til å lure; hva i all verden er det DE gjemmer rundt omkring i huset?

Lobby-logi

Tidligere ombloggede stortingsrepresentant Hadia Tajik får meg nok en gang til å heve øyebrynet. Hunvar innleder på KiMs konferanse med temaet «Hvordan påvirke politiske prosesser?». Dette var i hennes periode som folkevalgt. Altså; en folkevalgt stortingsrepresentant som mye godt holder kurs i politisk lobbyvirksomhet.

Tidligere statsråd Bjarne Håkon Hanssen har meldt seg ut av politikken, og er i dag rådgiver for det private barnehagefirmaet Espira. Han ANKLAGES for å bedrive lobbyisme. Kritikken er sågar nokså krass.

Folkevalgte politikere får lov, men rådgivere i privat sektor får IKKE lov. Hvor er logien?

UPDATE: PR-ekspert Haakon B. Schrøder kommer med et LOURT sitat til VG-Nett: «Omdømmet til Hanssen var godt før han begynte i PR-bransjen, men har nå gått fra vondt til verre (tekstjustert for effekt)» Hmm…

UPDATE 2: LO, Norges største lobby-organisasjon, er gjennom leder Roar Flåthen representert i Arbeiderpartiets sentralstyre. De har altså lov, de også?

Er tafsing egentlig lov, da?

Sigrid Bonde Tusvik sier i et intervju med bladet MANN at «den norske mannen kunne vært litt mer tafsete«. Hun utdyper at hun er glad i å bli tafset på, og er tilhenger av det hun omtaler som «femteklasseflørtinga». Stemmer dette? Er vi, Norges menn, for lite tafsete? Og hvis det stemmer, bør vi gjøre noe med det? Har vi egentlig LOV til å gjøre noe med det?

Tafsing i offentlig rom er nemlig ikke langt unna å bli sidestilt med voldtekt. En mann som klapser ei dame på rompa på et utested vil f.eks. sannsynligvis få en kjapp demonstrasjon i hvordan man kommer seg ut en dør uten å berøre bakken. Vil ei dame som klapser en mann på rompa få samme behandling? Det blir en annen debatt, men en såpass interessant en at vi godt kan bytte litt kurs. Jeg tror nemlig at når det gjelder «seksuell trakassering» er ikke kvinner nødvendigvis de som roper høyest om hjelp, men de er utvilsomt de som får mest støtte.

Jeg har selvfølgelig lite bevis for påstandene mine, men jeg regner med at de fleste som har vært eksponert for sjekkearenaen best kjent som «byen» vet hva jeg snakker om. Det er STOR forskjell på å være dame/jente og mann/gutt i utebildet pr 2010, det har jeg faktisk selv fått erfare. En jentegjeng med snittalder på rundt 20 skulle inn på et utested i Bergen, og hadde i sin midte ei stakkars taus som knapt nok kunne gå. Vakta smilte til dem, og gav jentene beskjed om å ta henne med til baren og gi henne et glass vann. Jeg og Flaskepitlar’n kom like bak, nokså lattermild etter litt intern vitsing. Vi fikk beskjed om å ta en runde rundt lokalet. For ordens skyld; vi hadde ikke rørt alkohol bare tatt oss to-tre tidligere på kvelden (voksne mannfolk tåler såpass). Etter at jeg hadde snakket litt med vakten og forklart situasjonen (og Flaskepitlar’n hadde småjogget en runde) kom vi til slutt inn, men det var jaggu på hengende håret.

Nok en historie, også denne selvopplevd (på samme Bergenstur, faktisk): Flaskepitlar’n et Moi kom i snakk med ei taus på et utesteed, og Flaskepitlar’n reiste seg for å kjøpe en runde. Når han kom tilbake med tre enheter, sa tausa klart og tydelig fra om at hun «ikke finner meg i å bli spandert på, jeg er tross alt selvstendig!». Det var det siste vi så til henne. Altså; dette med å kjøpe en øl/glass vin/coctail til kvinner for å få deres oppmerksomhet er jo et kjent fenomen, men jeg vil tro at dette er litt utryddet blant dagens unge (Generasjon Facebook, altså). «Denne kommer fra mannen ved hjørnebordet» er altså en replikk hvis frekvens er kraftig nedadgående. Hvorfor det? Er det fordi menn er mindre høflige enn før? Er kvinner mindre mottakelige for smiger? Eller er menn livredd for å bli stemplet som overgriper dersom de i det hele tatt prøver seg?

«Seksuell trakassering» er jo blitt en ny folkesport, på samme måte som «overgrep» er den nye folkehobbyen og «kronisk trøtthetssyndrom» den nye folkesykdommen. I alle fall om en skal tro på folkens. Terskelen for å bli stemplet som overgriper er EKSTREMT lav om dagen, og den er bare på nedadgående. Jeg må få lov til å presentere påstanden om at det er kvinnene som tilsynelatende er hardest rammet: Iflg. SSB var 130 personer straffet for «seksuelt krenkende eller annen uanstendig atferd» i 2009. 127 av disse var menn. Er det fordi menn er mer tafsete enn kvinner? Eller er det fordi kvinner som blir tafset på får HJELP av dørvakter, mens menn som blir tafset på får en dult i siden, latter og gratulasjoner? Er det lettere for en kvinne å gjennomslag for en anmeldelse av «seksuelt krenkende eller annen uanstendig atferd»? JEG tror det.

Og deri ligger nok den mest plausible grunnen for at det ikke er nok tafsing der ute – i alle fall etter Sigrid Bonde Tusviks standarder. Det rare med tafsingen er jo ikke den manglende tafshetsgraden – det rare er hvorfor enkelte får lov til å tafse mer enn andre. Drittsekker, for eksempel. Tafsete karer blir ofte stemplet som drittsekker, det er jo et innlysende faktum. Men hvis du ser på folkens som faktisk tafser uten konsekvenser, ligger de jo farlig nær drittsekk-sjangeren, de også. Altså blir du en drittsekk hvis du tafser, og du må være en drittsekk for å få lov til å tafse. Er det bare jeg som ikke skjønner dette?

Det er jo ingen hemmelighet at det er drittsekkene som stikker av med alle damene. Slik har det vært siden tidenes morgen. Men er den nye trenden at drittsekker skal få lov til å tafse, mens de trivelige fyrene fra møblerte hjem, med gode manerer, god dental og oral hygiene, grei lønning og gode fremtidsutsikter blir kastet ut – og, i ytterste konsekvens, anmeldt – dersom de prøver en liten personlig gest? Om en ser unødvendig nøye på trenden og tenker en anelse fremover; vil planeten vår utelukkende være befolket av drittsekker og deres avkom om noen generasjoner, fordi alle de trivelige folka sitter i fengsel med sedelighetsdommer over seg?

La oss helt til slutt se på tafsingen som etterlyses av Bonde Tusvik. Tafsing kan (og VIL, i de aller fleste tilfeller) oppfattes som seksuell trakassering. Likestillingsloven beskriver rammene for seksuell trakassering som følger:

Med seksuell trakassering menes uønsket seksuell oppmerksomhet som er plagsom for den oppmerksomheten rammer.

Altså… Dersom tafsing skal være godkjent, må den betafsede parten ha gitt samtykke til dette på forhånd. Men det Tusvik sier om at «den norske mannen kunne vært litt mer tafsete» går jo på sjekking, noe som i all hovedsak må sies å være en spontan affære. Dersom en mann møter en dame på et utested og under en samtale legger hånden på skuldra hennes, kan det tolkes på mange måter:

  • En gest for å vise interesse
  • En invitasjon til å ta flørtinga til det neste nivået
  • Seksuell trakassering

Menstruasjonssmerter og barnefødsler be damned; det skal jaggu ikke være lett å være mann.

Fotball, post finale.

Mange (eller… ingen, egentlig) har lurt på hvorfor jeg ikke har skrevet mer om fotball i det siste, da ryktene skal ha det til at det har vært sparket ball i nedre deler av Afrika. Og greier jeg å overbevise folk om at jeg ikke har fulgt med? Ingen som kjenner meg, i alle fall.

VM er over, og den sedvanlige miksen av glede, skuffelse, irritasjon og angst som har regjert verden, nettavisene, blagosfæren og Twitter over har satt spor. Nå skal jeg ikke på strak vrist si at de utenomsportslige tingene har stått mest i fokus den drøye måneden VM har pågått, men noen elementer har det jo vært. Pluss noen sportslige, så klart. Vi tar for oss noen av dem, gjør vi ikke?

JABULANI. Først ut var selvfølgelig ballen. Adidas har i en årrekke produsert offisielle VM-baller, og en tar ikke hardt i når en sier at årets utgave, Jabulani, er blant de mest omdiskuterte. Profilene var tidlig ute og slaktet ballen (Iker Casillas var blant dem – ironisk nok endte han opp som verdensmester og turneringens beste keeper), og kommentatorer og liksom-peiling-folkens i avisredaksjonene har gitt stakkar Jabbie skylda for alt fra manglende frisparkmål til strømbrudd.

VUVUZELA. Når ballen endelig var i bruk, fikk folkens nok et element å irritere seg over. Vuvuzelaen, et tradisjonelt (?) sør-afrikansk tribuneuromoment, ble utskjelt og latterliggjort av en hel verden. Bortsett fra de 50.-60.000 som til enhver tid befant seg på tribunen, så klart. Vuvuzelaen gav riktignok grobunn for mye viral humor, og det skal en jo ikke kimse av.

LITE MÅL. Første VM-runde bestod ikke av all verdens scoringer, og folkens var selvfølgelig ute med leppa. «Tidenes dårligste VM noensinne!«, var kampropet. Helt til en smarting hevdet at «Øyh, kæra… Det pleier jo å være litt rolig de første kampene, gjør det ikke?«. Så holdt folkens kjeft en stund.

STREIK. Frankrike røyk ut etter gruppespillet. Det gjorde forresten Italia også. Good riddance.

FOLKENS. «Frankrike og Italia er ute allerede etter gruppespillet. Europa mister nå garantert minst én plass til sluttspillet i 2014!» Folkens var helt fra seg. Europa gikk på ræva. Fast forward to uker; tre av fire lag i semifinalene var europeiske. Fast forward ennå en uke; europeiske lag tok de tre øverste plassene. Heia folkens.

JOHN TERRY. Lekte Moyheldeen etter to av tre gruppespillkamper, og tok æren når England gikk videre. Bloody cnut…

MARADONA. Argentina lekte seg videre fra gruppespillet, og slo Mexico på snørra i åttedelsfinalen. Maradona var et geni. Argentina tapte 4-0 for Tyskland i kvarten. Maradona var en flopp.

TYSKLAND. Ut med tradisjonelt maskineri, inn med moderne hi-tech. Müller (med nummer 13 – god tradisjon), Özil, Schweinsteiger & co. imponerte alle. Helt til de møtte Spania. Uansett, for de fleste (inkludert meg) står Tyskland igjen som et av høydepunktene fra årets VM.

NELSON MANDELA. Jaggu kom han ikke til slutt, gitt.

UT MED DOMMER’N… Howard Webb, på VGD kjent som tidenes dårligste Premier League-dommer, kronet en flott sesong (han har allerede dømt CL-finalen) med VM-finale. Og gjorde en god figur. Så får bare nederlenderne klage i vei.

FINALEN. Spania drøyde i 116 minutter før de fant målet. Kjekt at det var Iniesta som fikk æren av å skyte pokalen til Iberia for første gang. Nederland røk på sitt tredje finaletap. Men i motsetning til laget fra 70-tallet som vant fotballhjerter verden over med totalfotballen, fikk nok ikke Nederland stort flere tilhengere etter gårsdagens finale. Mark van Bommel skulle aldri fått lov til å nærme seg en fotballbane (han kunne spilt basket sammen med Marco Materazzi), og Nederland skal i det hele tatt være glad for at de slapp unna med ETT rødt kort.

RESPECT. UEFA og FIFA har kjørt holdningskampanje etter holdningskampanje for å få spillere og tilskuere til å respektere dommeren. Holdningskampanjesamarbeidskomitéutvalget må nok sette seg ned og skissere en til, gitt. Finaledommer Howard Webb fikk nemlig det glatte lag av omtrent samtlige finalespillere. LITT morsomt er det riktignok å se nederlendere flokke seg rundt Mr. Webb for å klage på et rettferdig idømt gult kort. Det blir som å se en full trafikkant skjelle ut en politimann som har gitt ham bot for ødelagt blinklys, når politimannen EGENTLIG kunne slengt ham i buret for fyllekjøring.

Vel, nå er det uansett over. Fire år til neste gang. Eller EM om to, hvis du ikke gidder å vente. Eller, som oss andre, er det bare å vente en drøy måned til Premier League starter opp igjen.

Flere ting som bør være med i en standard VM-oppsummering? Kom gjerne med tips. Heia fotball.

Jeg – en rasist?

Forrige helg reiste jeg utenfor Øens grenser for litt god gammel R&R. Det endte med tur til Røvær, overnatting på Røvær Kulturhotell (som absolutt anbefales), og litt trasking rundt omkring i noen av turløypene som kan oppleves på øya. For dem som ikke kjenner Røvær (eller ikke gidder å klikke på linken), kan det opplyses at det er en øy som er LITT mindre enn Utsira, har LITT færre innbyggere enn Utsira, ligger LITT nærmere Haugesund enn Utsira, og har TO biler (såvidt jeg greide å få med meg). Og det er MANGE færre enn Utsira. Mangelen på biltrafikk gjorde egentlig oppholdet mye bedre; den friske sjøluften ble nydelig akkompagnert av bølgeskvulp og måkeskrik, kun sporadisk oppstod det litt ornamentikk i form av en to-takter tøffende over sundet. Deilig. Solbrent ble en også.

Men hovedgrunnen til at jeg tar opp Røvær-oppholdet er at jeg var på en fest, med dertilhørende nachspiel. Der ble det selvfølgelig diskutert opp, ned og i mente – alle vet jo at jo mer alkohol en har innabords, jo smartere og mer velartikulert blir en. I lystig lag går jo gjerne debatten friskt for seg, og jeg endte opp med å ytre meg ufordelaktig om muslimske ekstremister. Det skal legges til at jeg dro religiøse ekstremister under én kam; det være seg muslimske, kristne og jødiske. SÅ, I ETTERTID, fikk jeg en søt liten hilsen fra en festdeltaker (vi kaller hanne Siw Bertil) som mente å huske at jeg hadde snakket stygt om muslimske ekstremister. Hvorpå Siw Bertil kalte meg en rasist.

Jeg mener… What!? For å oppsummere:

Trond: [snakker stygt om kristne ekstremister]
Siw Bertil: Greit
Trond: [snakker stygt om jødiske ekstremister]
Siw Bertil: Greit
Trond: [snakker stygt om muslimske ekstremister]
Siw Bertil: RASIST!

Jeg lurer på to ting: Når jeg blir kalt rasist (noe jeg IKKE er) for å uttrykke meg negativt om en gruppe religiøse ekstremister, hvor er logien? Når ble islam en rase? For det er jo rasehat som ligger til grunn for rasisme-begrepet, er det ikke? Fordi jeg ikke liker handlinger utført av religiøse fanatikere med skjegg, bokstavelige skrifttolkninger og en rævkjørt sans for rettferdighet, er jeg en som hater en rase? Det er vel vel ikke? Jeg syns faktisk SYND på muslimer, PÅ GRUNN AV ekstremistene. Vi kan klage så mye vi vil over trusler fra Mullah Krekar, fornærmelser fra slengemedleppa-Moyheldeen og 9/11, men det kan ikke herske noen tvil om at de som lider mest nød på grunn av muslimske ekstremister er alle muslimer som IKKE er ekstreme. Hvis du er en betrygdet Svisj-profet fra Ytre Innavl som er livredd for at muslimene skal bombe hjembygda di sønder og sammen, prøv å være muslimsk kvinne i ei uke. Tenker du holder kjeft etterpå.

Og den andre tingen; Siw Bertil dro IKKE opp rasisme-kortet da jeg snakket stygt om jødiske ekstremister. Det var liksom helt greit. Er Siw Bertil da nazizt?